北极来的羊

没用！

没用！

无能！

白痴！

不知不觉

2013即将结束了

今年

回望起来，还不算太糟

起码没有让我歇斯底里的事情发生

年头，实习

很好玩的经验

学了很多，看见很多

年中，起伏的学期

开始的确有些愚蠢的做了蠢事情

后面渐进佳期

开心，大家开始对我有改观

开始对我有所珍视

成绩也算是最好的一个学期了

付出，的确回得来收获

年尾，顺心的学期

最顺，莫过于远离了灾星

成绩没特出的，可是多了和“你“相处的时间

说真，我是很开心的

哪怕，你恶言相向>< 


没什么丰功伟业的一年

其实没什么感想，对于2013年

平淡的带点涟漪

和“你”的相处依然没有进一步加深

但能维持我已经很开心了

朋友，谢谢你们的存在

你们的确有时给我很大鼓励

学业，中规中矩

活动，简简单单

惭愧的是，坏事依然改不了

放眼望去2014

寂寞。烦恼。未来

寂寞的，或许要离开学院了

那是是非非，活动假期

或许是看着大家都飞了

或许大家要分道扬镳了

烦恼

未来的路如何的走

如何的闯

学业，可能已经不打算出国，也没想操心的意思

未来

茫茫的

是时候选择如何去闯了

其实也没想打这篇东西，临时起意，也没太多东西写

好吧，结语部分，照例来立下目标

明年：

换相机

自力更生

找到女友（？）---我心里有的还是“你”

改了该改的，不做不该做的

好啦

加油吧（from 蜡烛学妹）

12月咯

2013 又走了

毕业也不远了

最近天天在吃醋

很酸很酸的

一桶桶的灌着

我阻止不了自己

看着你们的互动

我心里

酸的

看着你们的谈话

我心里

酸的

看着你对别人好

我心里

更是难受的

我知道我不是你的谁

没什么的立场要求你对谁好

只是

我真的我的醋从哪来

就算我知道

你们只是朋友

很辛苦

唯一能逃避的‘

或许就看不到吧。。。 

Free rider
我被冠以这听起来帅帅，实际是衰衰的名称多久了

2年吧，或许

有时在想，我真的是吗？ 

我不是没做事

我不是没付出

我不是没牺牲

我只是功课总是做不好

我只是英文很不好

我只是有时过于偏激

分数

从来不敢大声说自己有份

被骂

就算有委屈

我也是吞了算

但又有多少人去介意过

当一个粪出现在食物里

你怎么的香，也只是个粪吧

常听说

很多人遇到的free rider真的是游手好闲类的

我自认根本没那个能力去堕落到那个地步去

那么是我在太好的地方

还是他们没遇到更夸张的人？

哭的哽咽？

不爽分数被分？

我呢？ 我哭的快断气，谁懂？

我烦的快自杀，谁懂？

我辛苦的想砸电脑，谁懂？

你们懂？ 
懂个屁！

我懂你们会心痛分数

我懂你们在功课上是几讨厌我

我懂我在你们心里是多么的渣

我懂你们鄙视我

我懂，我都懂！

。。。。。。。。。。
不写了，今天是黑暗的一天

每当我出现这里

就代表着我心情又不好了

一样的人，一样的事情，一样的犯贱

知道不对，还死命去做

知道不能，还死命去做

知道做了自己会难受，还是去做了

好奇害死猫，更能害死人

第几次告诉自己？ 

我不能酱下去

现在书丢一边了

脑袋渣成堆了

我没公开这里，但我心里是想有人看到的

毕竟很多很多感受，我无法释怀

每个人有秘密，我却比别人多

而且都是些坏事

今天

我心里有的还是你

我能说出来吗？ 

说出来，我们还是朋友吗？ 

我不知道，或许我这次也是慢慢的不了了之

我喜欢你！ 

何晓莹！ 

我真的喜欢你

我不在乎你利用我

我只希望你开心

希望你不再难过

我很悔恨自己，总是让你不开心

总是没帮你太多

我

不能改变自己因为你

这依然是我无能的表现

哪天，你找到幸福了

我可能会放弃

或许

不会..... 

实习即将结束了

我

就快回到了那个我又爱又恨的生活

面对自己的矛盾

无能

和无力

怎么说？

我犯规了

我一再的犯规

犯规再犯规

但是为什么我就那么的犯规的放不下

为什么你就那么犯规的让那么多人去关心你

我真的只是喜欢那么简单？

还是只是拿纯粹的占有欲？

一再问自己这个问题

一再让自己陷入这个牛角

是否如此？

我不知道～ 

我知道的，我需要更坚强

更虚假

因为这社会已不再真实

2012就过完了

说2012是荒唐的一年不为过

不论是对我还是对这世界

2012前，几百万的人都在猜测末日的到来

2012前，我在期待我人生的转变

来了，起起落落，到头来，却还是因为个人，搞到自己人不人，鬼不鬼

不知道是说看清了自己，还是看清了世界

世界比我想/看的复杂，人心也亦是

很梦幻的上半年，因为我有着个目标

很颓废的年尾，因为我失败了

或许我的失败很肤浅

可是我的却搞砸了

我认不清你们

因为我们从来都没太真心的对话

我一而再的坚信这几段友情，关系

只希望没错

2012年，我依然感谢你们

另外需要感谢的人很多，真正是帮助我的人，关心我的人

我也看清了很多东西

2013年，我需要的新的目标

新的坚持

我要找回以前的目的

虽然笼统点

2013年了，还是要粗略的列写些新愿望，新目标的

目标

-学好英语

-摄影技巧的提升

-后制能力提升

-从学画画

-对电影/摄影更深入的研究

-处事，对人，学会什么叫装

-定位好自己

-结束前，我要有成绩给自己

愿望

-（虽很笨）希望能跟“你”回到从前的关系

-小人驱散！

-灌木丛林，维持/更好？ 

-家人们，心想事成，一切顺利

- 老天，给我转转运mah～ >< 

还是做个好人吧

只要问心无愧

今天18号了

半小时后19号

距离盛传的末日还有3天

我期待

同时我希望

最近精神的折磨让我人生活得接近了颓废的地步

可能是自己胡思乱想太多

可能真的只是自己一厢情愿

我恒心不足

说话不算话越来越严重

为什么？ 为什么我就是放不下你们？ 

就算N个朋友告诉我，你已经把身份降到很卑微了

为什么我就不能振作起来？

末日来了，我心里剩下的只有期待

心伤了

心死了

对自己绝望时

真的会要全世界来陪葬

"被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎" 

老实，我装不料

就算装了

也不像

我不奢求多

我只希望

你能想以往的对我

我不要求高

我只希望

你能跟我分享你的喜怒哀乐

我不想太远

我只希望

以后，每一天能见到你

看到你开心

解决你的伤心

我情愿当沙包

被你大骂

只要你开心

事情已经过去三个星期了

过得快不快，慢不慢的

但效应依然持续在发生中。。

人格的贬低已经意料之事

友情的变质也早有准备

虽然思想以作了最坏打算

可是

我还是接受不了，适应不到

真相，

我知道了

我的希望也没了

或许

从此，大家对我不再真心

但又是否像别人说的

这班朋友不值得我去留恋？

我至今还是不这么的去认为

时间

现在最需要的是时间

虽然不会冲淡一切

但我至少能适应过去

软弱啊

我真的太软弱了